Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Михаил Лабковский призвал разводиться ради детей». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Ситуация, когда родители несчастны и сознательно или бессознательно выставляют в качестве причины ребенка, создает у малыша комплекс вины, который определит очень многое в его дальнейшей жизни. Быть счастливыми или несчастными, быть вместе или порознь – это исключительно Ваши личные решения. Не перекладывайте бремя ответственности на детей. Если Вы близки к разводу, им, итак, трудно. Их, итак, Ваши склоки разрывают надвое.
Жить в ссоре для детей хуже, чем жить в разводе
Дети очень хорошо чувствуют своих родителей, и негативные эмоции, которые проявляет мама или папа, никогда не останутся незамеченными (даже если вы думаете, что ваш ребенок пока еще ничего не понимает, потому что ему всего год). «Раз самые близкие и родные люди не могут нормально общаться друг с другом — значит мир не безопасен» — такой вывод делает ребенок, естественно, на бессознательном уровне. У всех детей может наблюдаться разная реакция на родительские разборки в зависимости от возраста, темперамента и того, насколько долго и часто он является свидетелем ваших взрослых проблем. Некоторые дети перестают разговаривать, у других «вдруг» начинается астма или другое психосоматическое заболевание, а те, что постарше, могут «уйти» в наркотики или видеоигры.
Профессора университетов Алабамы и города Провиденс провели исследование, в котором приняли участие 54 здоровых ребенка в возрасте 8-9 лет. Они наблюдали за жизнью семьи в течение дня, а затем с помощью специального прибора — актиграфа — фиксировали качество сна детей. Выяснилось, что даже небольшие перепалки и колкие комментарии родителей в адрес друг друга существенно влияют на сон ребенка. Малыши, в семьях которых наблюдались даже редкие конфликты, спали в среднем на 30 минут меньше, чем дети из «здоровых» семей, при этом их сон был менее глубоким. А сон — это не только важная составляющая для восстановления сил, но и четкий показатель уровня стресса в жизни.
Сценарий третий: а бывает, что семья не нужна?
У Насти было счастливое детство. Мама и папа жили душа в душу. Каждую субботу мама готовила борщ с пампушками…
Настя выросла, вышла замуж за достойного мужчину. Она старательно готовила для него борщ и при этом почти рыдала. Кажется, все хорошо, она как мама должна быть счастлива в браке, муж ее обожает и готов носить на руках, да и она его тоже любит, но вот только быт портит все.
Спустя два года внутренней борьбы она понимает, что не нужен ей ни муж, ни ребенок, ни уютный дом, ни тихие семейные вечера, ни этот злосчастный борщ, — и подает на развод. Все знакомые, узнав об этой новости, крутят у виска. Ни родители, ни близкие ее не поддерживают.
А ей семья не нужна. Ей бы в пятницу вечером сорваться с коллегами на сплав по горной реке. Ей бы взять отпуск за свой счет в феврале и на две недели махнуть на горнолыжный курорт — учиться кататься на сноуборде. Ей бы запоем посмотреть все серии нового сезона любимого сериала, и наплевать на то, что гора посуды на кухне и штукатурка отваливается в коридоре. И мужчина ей нужен соответствующий: долгожданная встреча, чтоб искры сыпались, а потом можно и месяц не видеться.
Семейная жизнь — это не ее, она это понимает. Каждый раз, возвращаясь в свою холостяцкую берлогу после семейного торжества с родителями, она всю ночь курит и не может уснуть. Сотни вопросов проносятся в ее голове. Почему она не смогла сохранить семью, как ее любимые родители, как ее сестра с мужем, которые так счастливы вместе! Почему она не такая? Она не хочет иметь мужа, детей — это нормально? А что будет в старости, и кто ей подаст стакан воды? А может, у нее что-то не в порядке с головой, и ей пора обратится к специалисту?
Когда нужно расставаться без сожалений?
Я могу выделить 3 веских причины, по которым нужно разводиться:
1) Первая — это отсутствие чувств. Если вы понимаете, что партнер вас не любит или вы охладели к нему настолько, что нахождение рядом с ним сродни испытанию, уходите. Счастливая семейная жизнь основывается только на искренних чувствах. Если вы оба пришли к выводу, что любви нет, дайте друг другу шанс обрести ее в новых отношениях.
2) Вторая причина — психологическая и физическая зависимость партнера. Это алкоголь, наркотики или игромания. Особенно тяжело, когда человек сам не хочет что-то менять. Вы, при всей своей любви, не вытащите его из «болота». Почему не надо сохранять брак ради детей при таком раскладе? Потому что они будут страдать так же, как и вы.
3) И третья — это насилие со стороны мужа. Если вы понимаете, что живете с абьюзером, расставайтесь без раздумий. Такие люди не меняются, это неоспоримый факт. Не ждите, пока агрессор покалечит вас морально или физически. Ищите помощь и поддержку.
Нельзя однозначно ответить на вопрос, стоит ли разводиться, если в семье возникли трудности. Все зависит от конкретной пары и ситуации. Конечно, если у одного из супругов есть зависимость, он ведет себя агрессивно и представляет опасность как для второго взрослого, так и для ребенка, вопросов о сохранении брака вообще не должно стоять. Но что делать, если в отношениях есть трудности?
Чувства есть, но нет понимания, как быть дальше. Если вы копите взаимные претензии и видите не только недостатки супруга, это говорит о том, что чувства в вашей паре еще сохранились. Отношения не строятся сами собой, а погода в доме не может зависеть только от одного из партнеров. Если вы готовы меняться и супруг смотрит с вами в одну сторону, стоит попробовать реанимировать брак: устроить себе каникулы, обратиться к семейному терапевту, использовать практики самопомощи (например, благодарить друг друга или концентрироваться на достоинствах, а не недостатках), установить правила (например, разделить домашние обязанности) и искать компромиссы.
Супруг вам полностью безразличен или вызывает только негативные эмоции. Если вы замечаете, что без супруга вам намного легче и проще, чем с ним, если при планировании отпуска вы думает только про себя и ребенка, а супруга оставляете за скобками, то сохранять , скорее всего, уже нечего. Если вы попробуете реанимировать такой брак ради ребенка, вам обязательно потребуется помощь специалиста. Выйти из такого затяжного кризиса самостоятельно вряд ли получится.
Если брак сохранить не удалось, вам остается только цивилизованно развестись и научиться заново общаться друг с другом.
Советы каждому из супругов
- Советы жене, как сохранить брак, могут быть такими: найти золотую середину между загнанной лошадью, которая тащит на себе весь быт, и принцессой, которая занимается только собой и своей внешностью. Женщины очень часто впадают в крайности и либо душат мужчин своей заботой, либо, наоборот, дают понять, что собственные приоритеты ставят выше семейных.
- Старайтесь успевать все: и борщ сварить и маникюр сделать, а самое главное – во всем соответствовать своему супругу. Если он ведет активный образ жизни, необходимо за ним поспевать, иначе он будет искать понимания в другом месте.
- А мужчинам можно дать совет быть решительнее, ответственнее, активнее. Женщина должна чувствовать, что вы всегда готовы прийти к ней на помощь и что она за вами как за каменной стеной. Дарите ей цветы без повода, говорите комплименты, любите детей и старайтесь чаще проводить время всей семьей.
- Ну а самый главный совет обеим сторонам – не отказывайте партнеру в сексе. Как известно, аппетит приходит во время еды и даже если сейчас вам ничего не хочется, уже через 5 минут вы забудете об этом и с радостью будете дарить партнеру любовь и ласку.
Многие не знают, как сохранить брак после измены. Если вы понимаете, что никогда не сможете этого простить и забыть, то лучше развестись. Хотя некоторые психологи советуют просто на время разъехаться и подумать. Некоторые создают семью вновь и забывают прошлое, но это возможно только при условии полного разрыва отношений на стороне. Стоит выслушать «провинившуюся» сторону, хотя это будет и непросто. Такая откровенность поможет другому понять мотивы и сделать «работу над ошибками». Простите друг друга и тогда ваши супружеские отношения имеют шанс продолжиться.
С точки зрения психологии сохранение брака – это тяжелый труд. Это постоянная работа над собой, желание идти на компромисс и искать выход из создавшегося положения вместе. К созданию прочной семьи необходимо прикладывать усилия и иметь огромное терпение, чтобы принять человека со всеми его недостатками.
Любите друг друга, берегите друг друга, прощайте и тогда даже через 50 лет совместной жизни вы сможете сказать, что этот человек – самое дорогое, что у вас есть.
Что отрицательного может быть в сохранении брака из-за детей?
Без трений в семейной паре не обойтись, не всегда удается справиться с ними и с собой.
- Если выбрано сохранение семейного союза, то надо изменить привычки, чем-то жертвовать, находить компромиссное решение, отказываться от давления на партнера.
- Если отношения не налаживаются, не выяснены причины разногласий и недовольства или присутствует полное равнодушие, а на попытки личностных изменений не заметно ответной реакции партнера, то сохранять такой союз не стоит. Доказать что-то в отношениях просто так не получится. Один может постараться в чем-то измениться, но при этом партнёр может не поверить и не принять, потому что для него это не самое необходимое.
- Правда никому не нравится, поэтому с ней следует быть осторожней, следить за словами и эмоциями и доставлять другому только приятные моменты.
- Придется постоянно выбирать, где-то проявлять решимость и настаивать, когда-то контролировать, за что-то бояться, возможно даже отставить свои представления и доверять. Получается какое-то пренебрежение к собственной жизни и достоинству.
- При разводе дети испытывают стресс, но при постоянных ссорах в сохраняемой семье вреда будет еще больше. При этом дети интуитивно чувствуют себя какими-то заложниками, виновными в происходящем, сохраняют надолго внутри себя обиду и злость, что когда-нибудь выплеснется на вас в виде обвинений и упреков.
- Попробуйте честно признаться самой себе: не сохраняете ли брак из-за страха остаться одной с ребенком, предстоящих разборок и перемен, нежелания терять комфорт?
Только любовь поможет работать над взаимоотношениями, которые нужны и важны.
Следует каждому в семействе ответить на вопросы о жизненных ценностях:
- Что для вас самое дорогое?
- Ради чего будете согласны жертвовать чем-то?
- Чем вызваны и какими мотивами объясняются поступки?
Если определится общее или схожее — все будет решаемо и найдется выход в разрешении конфликта.
Несколько простых рекомендаций для укрепления семейных отношений:
- Уменьшите свои ожидания и претензии, может именно они преувеличены.
- Помните о постоянных физических и интимных контактах.
- Научитесь грамотно вести диалог или спор (без детей), концентрируйтесь на эмоциях, сдерживайте гнев, внимательно слушайте другую сторону, отведите конкретное время на такой разговор (10-15 мин.).
- Пытайтесь спокойно понять мотивацию и чувства партнера, напрямую не критикуйте личность, но и в оборону не отступайте.
- Помогут проведенные вместе походы, встречи, праздники, домашние вечера.
- Старайтесь больше замечать креатива, находите поводы для восхищения, не зацикливайтесь на негативе.
Многие решают проблемы с помощью компромиссов, шаг за шагом двигаясь к цели, подключая достигнутые изменения и не бросая начатое. Берегите, уважайте и любите своих близких.
«Ушла от мужа с годовалой дочкой на руках»
Марина, 31 год: «После рождения дочери мужа как будто подменили. Хотя я старалась изо всех сил уделять ему внимание, смотрела за своей внешностью, любила его еще больше, чем в начале наших отношений. Но мужу все время казалось, что я больше времени уделяю дочери, чем ему.
Я разрывалась между ними, муж не хотел даже подходить к малышке. Это продолжалось полгода, а потом я вдруг поняла: зачем я трачу свое время и силы на человека, который этого не заслуживает? Я представила, что буду жить до старости с вечно недовольным мужчиной, который меня не обнимает, спит в соседней комнате, постоянно упрекает во всем? Было страшно, присутствовали мысли, как я смогу вырастить дочь без отца. В тот момент меня очень поддержали мои родители. Мама сказала, что для ребенка важно, чтобы родители были счастливы, а вместе или порознь – это уже не так важно. Если вместе мы существовать не можем, нужно разводиться.
Сейчас я живу с доченькой у родителей, у мужа уже новая семья. Он практически не видится с дочкой, она ему не особо нужна. Но я рада, что приняла такое решение, не испугалась трудностей. У дочки должен быть перед глазами пример, какой должна быть женщина. А она должна быть счастлива».
Если ваш брак полон конфликтов, развод принесет только пользу всем членам семьи. Есть несколько причин, по которым не нужно пытаться сохранить брак ради детей:
- вы убережете их от беспокойства, вызванного конфликтом их родителей;
- детям необходимо иметь теплые и доверительные отношения с родителями, которые этого не могут дать, находясь в постоянном стрессе;
- основные детские потребности включают чувства безопасности, которое отсутствует в нездоровых отношениях;
- дети, подвергшиеся домашнему насилию или стрессам, не развиваются полноценно;
- видя конфликтную среду в семье, ребенок втайне мечтает покинуть ее;
- находясь в среде насилия и конфликтов, дети становятся враждебными и агрессивными.
При принятии решения о разводе или сохранении семьи нужно учитывать то, как себя чувствуют дети.
Дети в семье без любви
Благородные цели взрослых, когда они искренне верят в то, что ребёнок будет здоров и счастлив только потому, что он живет в полной семье, часто приводят к печальным последствиям.
Мужчина и женщина, которые терпят друг друга, часто ругаются и их конфликты не заканчиваются примирением, а наоборот, они стараются как можно меньше видеться и разговаривать. Дети знают и чувствуют это. Они страдают от напряжения и холодности в семье не меньше чем взрослые. Поэтому ребёнок стремится быстрее покинуть родительскую семью, где все несчастны.
Родители подают детям плохой пример того, какой должна быть семья. Ребёнок не научится уважать партнера, не будет знать, что такое близость, как важно бывает прояснять отношения в конфликте, но после этого мириться и прощать друг друга.
Ребёнок очень страдает в семье, где нет любви, даже если родители всеми силами пытаются показать, что они хорошо друг к другу относятся — стараются не конфликтовать, не «срываться» друг на друге и делают все для детей. Такие отношения — лишь видимость благополучия и ребёнок будет чувствовать себя в ней не только несчастным, но еще обманутым.
Ценность благополучия в семье
Родители и их взаимоотношения — это фундамент, на котором строит свою жизнь ребёнок. От того, что в него заложено, зависит, что будет растиражировано на все его сферы жизни. Если между родителями идет открытая или холодная война, то это может сказаться на разных сторонах жизни ребёнка: на принятии собственной внешности и способностей, на умении выстраивать взаимоотношения с людьми, на умении жить собственную жизнь, на умении быть счастливым. Лишая себя личного счастья, родители автоматически отнимают благополучие у своих детей. И если супруги всё же считают, что дети — одна из важных причин, чтобы спасти отношения, то очень желательно начать восстанавливать теплые отношения, эмоциональную, сексуальную близость, учиться принимать друг друга и решать конфликты, обратившись за помощью к семейному психологу.
Как пережить боль от разрыва отношений
Рассказываю: я курил 30 лет, последние 10 лет я курил три пачки в день и никак не мог бросить. Я не боялся онкологии, я думал, ну, дадут обезболивающее, помрешь, как овощ и все. Один раз я не курил 1 час 40 минут, потому что знакомый врач сказал, что есть такое заболевание – эмфизема легких, во время которого ты удушаешься в течение трех дней, независимо от того, пьешь ты обезболивающее или нет. Ты ничего с этим сделать не можешь. Я прям так напрягся, что час сорок не курил. Потом закурил еще больше, потому что испугался. И это никогда бы не закончилось. Но в какой-то момент я сказал себе, что я не люблю курить. Но я зависимый. И у меня проблема – я не могу не курить. После этого через месяц я вообще перестал курить, я не курю 6 лет, меня не раздражает, когда курят другие и это вообще не является для меня проблемой. Точка.
Зачем этот рассказ?
Дело в том, что все эти люди, которые страдают от этой «страшной» любви, должны сказать себе: я, на самом деле, никого не люблю. Но я зависимый. Я страдаю из-за того, что у меня эту «наркоту» отобрали.
Потому что для невротика очень важно, чтобы был партнер, чтобы было от кого и от чего страдать.
А когда партнер его бросает, то невротик остается наедине со своими монологами и диалогами в голове. У здоровых людей не так, потому что они любят только тех, кто любит их. Точка. Никаких других сценариев у них нету.
Если их кто-то не любит, им это уже не интересно, они по этому поводу не убиваются. Так вот я вам хочу сказать, что эта боль от разрыва отношений – это абсолютно наркотическая ломка, когда из-под вас вынимают этого драг-дилера. И вы теперь страдаете не потому что мужчину от вас забрали, а потому что вам не в кого располагать свои эмоции. Люди не бросают же вас просто так. Это происходит в течение какого-то времени, вы видите, что вас уже не любят, но лезете туда, потому что хотите пострадать.
Так вот скажите себе все, кто озабочен нездоровыми отношениями, что это история вообще не про любовь. Там реально никто никого не любит. Это история о том, что вы страдаете от того, что ваши эмоции не задействованы.
Я даже помню такой эпизод – меня бросили и я убивался очень сильно. Мой друг сказал: «Слушай, Лабковский, а вот если бы она сдохла, тебе бы легче было?». Я говорю: «Не то слово!». И оба рассмеялись, поняв, что это не про любовь, реально. В мире 3,5 миллиарда мужчин и 4 миллиарда женщин, чего из-за одного так убиваться? Всем хватит.
Поменяй запрос для работы, и ты найдешь для себя ответ на вопрос
Всё оказалось, проще простого. В этом и заключается нестандартный подход в разборе заявленной темы. Как ты понимаешь «Samka» старается сделать такой охват, чтобы именно ты смогла, не обращаясь за помощью к специалисту, самостоятельно разобраться в волнующей ситуации.
Поэтому на данном этапе, тебе нужно активно подключиться в рабочий психологический процесс по разрешению актуального для тебя вопроса. Для начала ответить на ряд вопросов:
- Как давно в наших отношениях начался раскол?
- Что именно меня не устраивает в отношениях?
- Если нет любви, какие я стала испытывать чувства к мужу?
- Если есть скандалы, кто чаще всего становится инициатором?
- Проблемы начались после рождения ребенка, или значительно позже?
- Если бы у меня была такая возможность, что именно я изменила бы в наших отношениях, чтобы вернулись былые чувства?
- С чем у меня ассоциируются наши отношения?
Стоит ли сохранять семью ради детей и как это сделать: советы семейного психолога
Очень часто отношения супругов становятся напряженными, а порой доходит и до серьезных конфликтов. Это происходит как с молодоженами, так и с семейными парами со стажем, у которых уже есть дети. Каждый участник союза – это отдельная личность со своими уникальными привычками, мнением и образом мыслей. Индивидуальные потребности иногда идут вразрез с семейными приоритетами и ценностями.
Спорные вопросы периодически возникают в любом браке. Здесь важную роль играет умение конструктивно выстроить диалог, чтобы мелкая ссора не переросла в глобальный конфликт. Тяжелее всего в таких ситуациях приходится детям, ведь они даже не представляют, что мама и папа могут быть не вместе.
От личностной готовности к браку зависит построение отношений между мужем и женой. Развитие семьи может происходить по прогрессивному или регрессивному сценарию.